Здесь никто не живет

Уважаемые коллеги, дорогие друзья!
Нет ли у кого из вас кассетного диктофона (для мини-кассет) и желание его отдать-продать. Предлагаю любые деньги за это сокровище (в разумных пределах!). Если вы знаете, где можно купить такой новый - поделитесь!
Какой-то безответственный товарищ потерял мой хорошенький кассетный диктофон. А так как я его одалживала куче народа, список подозреваемых огромный. Так что теперь мне приходится пользоваться редакционным цифровым, а он ни в какое сравнение не идет с моим утерянным. Суровые годы рабочей практики приучили меня в момент интервью время от времени поглядывать на стеклышко, сквозь которое видно, как крутится пленка в кассете. А на цифровом такого окошка нет, и ничего не крутится внутри, и вообще процесс записи никак визуально не заметен (надпись на дисплее не считается). Так что мое душевное равновесие нарушается всякий раз, когда приходится пользоваться этим цифровым диктофоном. Вот, прошу не корысти ради...

Ох, забросила я ЖЖ! Ох, забросила! Никакой усидчивости, хочется кататься на велосипеде, стрелять из рогатки и мучить кота. Весна, что ли, так действует?.. Вчера ни с того ни с сего приготовила суши (хотя не люблю их и не ем). На днях запланированы подряд интервью с врачом-окулистом и поваром японской кухни. Не жизнь, а какой-то театр абсурда. Поймала себя на мысли, что перестала ненавидеть своих одноклассников (а ведь это чувство жило со мной со времен окончания школы). Вот сейчас даже пишу и орфографию не проверяю. Люди, чего со мной твориться, а...

Вот это действительно по-нашему: накануне праздника устроить в городе настоящую ж.пу! Весь центр перекрыт, парковаться нигде нельзя, люди запихивают себя в маршрутки, как ненормальные. Для того, чтобы почистить снег выгнали курсантов с лопатами. Курсанты совершенно без энтузиазма, один вяло кидает снег, трое других стоят и смотрят, как он это делает. Так что из-за курсантов теперь и на тротуарах пробки. Постовые глядят на всех недоверчиво и с подозрением. Кстати, всех, кто отмечает этот бессмысленный праздник — счастливо отметить! Просто, как пацифист не могу одобрять праздник сотрудников вооруженных сил. А считать его мужским днем - вообще маразм (извините, вырвалось). Короче, поздравляю!

Пошел третий день самоизоляции. Диву даюсь как продуктивно тратится время.
Вчера в пол двенадцатого ночи узнала, чем отличается сценарий от монтажного плана. Удивилась, разобралась, теперь сижу претворяю в жизнь.

Где гарантия, что человечество — не бактерия, заразившая Землю? Может Земля мечтает о том, чтобы ей вкололи какой-нибудь антибиотик, который бы убил все человечество? Как в том анекдоте: встретились две планеты, одна другую спрашивает: — Как дела? А та в ответ: — Да вот заболела. Подхватила где-то Хомосапиенс.
Кто знает, каково было предназначение Леонардо да Винчи? Подарить миру «Джоконду»? Или перевести через дорогу итальянскую старушку? Что в итоге для Вселенной оказалось более важно? Не спускают же нам при рождении разнарядку, где бы значилось, что твоя, лично твоя, Василий Пупкин, задача сделать за жизнь то-то и то-то. Предназначение потребовалось, когда вопрос жизнеобеспечения ушел на второй план, когда удовлетворение витальных потребностей перестало быть сложной задачей. Например, пещерный человек большую часть времени был озабочен проблемой поимки мамонта. Он, наверняка считал, что его предназначение — не умереть от голода. А, скорее всего, предназначение его вообще не заботило.
Нам приятно думать, что мы венцы творения. А ведем мы себя как колония бактерий.
Человек старается выполнить то, что, как он думает, назначила ему высшая сила, то, что, как он, опять же верит, от него ждет мир. Человек выращивает в собственном мозгу депрессии и неврозы, потому что испытывает чувство вины за то, что недостаточно выполнил отведенную ему кем-то задачу. Ирония в том, что кроме него самого этой задачи вообще никто не знает. Человек мучает себя из-за того, чего от него никто не ждет, и за что спрашивать никогда не будут. Интересно, только ли в этом наше отличие от животных?

Дорогие друзья!
Наступил тот торжественный момент, когда я разобралась, как включить фильтр вызовов. Теперь, когда мой сотовый телефон автоматически отрубает все входящие звонки, не внесенные в фильтр, я могу наслаждаться жизнью в полной мере. Пока дозвониться мне могут три человека (кто эти счастливчики — они сами знают). Если хотите со мной связаться — пишите на электронку. Если не знаете моей электронке — мне же лучше. Да, стремление к самоизоляции — признак социопатии. Ну и что. Я просто счастлива.

Из чистого любопытства посмотрела продолжение «Иронии судьбы». Любопытство вызвала, нет, не массированная рекламная кампания, а статья Юрия Гладильщикова в «Ньюсвике». Гладильщиков умудрился написать двухстраничную рецензию, не сказав ничего толком. Из текста было ясно только одно: фильм очень бережно охраняют от пиратов (как оказалось, не очень-то и бережно, кстати). Меня все время смущала мысль: неужели Юрий Гладильщиков, да светится имя его, да придет царствие его, опустился до того, чтобы писать рецензию, не посмотрев фильма. Либо ему, заплатил, что ли, Константин Эрнст, типун мне на язык…
Рецензия — вот http://www.runewsweek.ru/rubrics/?rubric=society&rid=2292 Очень хороший пример дипломатичной критики. Собственно мнение Гладильщикова выдают заголовок «Новогодний дозор» и фраза «В фильм надо втянуться».

Ну, вот достала я пиратский диск и посмотрела-таки. Многократный продакт плейсмент наталкивает на нехорошую мысль, что у Бекмамбетова с производителями долгосрочный контракт. И выйдут еще штук пять фильмов с не важно каким сюжетом, но с главным героем из «Билайна» и компактной пудрой «Фаберлик».
Игра актеров замечательная, пробка от шампанского красиво вылетает, автомобиль зрелищно крутится, но не бывает так ни в жизни, ни в кино. Сценариста — на мыло, прежде всего, остальное все стерпит. Ну как же можно верить в этот сюжет, который строится не на конфликтных ситуациях, а на психологических шаблонах. Ну не ведут же себя так живые люди! У живых людей головной мозг по-другому устроен! И, как удачно подметил один из блоггеров, «Безруков — это диагноз».

Вот такие у нас новости
http://www.rg.ru/2008/01/25/reg-kavkaz/utkin-anons.html 
Наивно, конечно, причитать, куда кактиться мир. Но, тем не менее, куда же он катится!

Браузер Internet Explorer как нелюбимая жена: и убить нельзя и удовольствия никакого. В новой версии догадались сделать вкладки, но зато в главном меню слова «файл», «вид» и т.д. заменили на «более понятные» пиктограммы. Да ни хрена они не понятные. Например, значок изображающий лупу и книжки я все время ошибочно принимаю за контекстный поиск. А на самом деле это — вызов справки. Да лупа испокон веков обозначает либо поиск, либо масштабирование! Гипотетически можно представить такую партию «Скажи нет возможностям по умолчанию!». Основные пункты программы:
1. Уклонение от армии
2. Зарплаты в конвертах
3. Повсеместное распространение браузера Opera

Вчера одна тетенька очень агитировала меня записаться на фитнес. Фитнес, это конечно прекрасно, если бы ни три но: 1. замкнутое помещение, 2. незнакомые люди (не просто люди, заметим, а женщины, которые думают, что у них лишний вес), 3. громкая музыка. Я уже не говорю о том, как это убийственно скучно. Тренажеры? Это вообще повеситься можно, изо дня в день, из месяца в месяц, одно и то же, и никакого просвета впереди, только дополнительные блины на штангу… Я здраво рассудила: в ближайшие год-два я не собираюсь спасать мир от нашествия роботов-трансформеров, или от клонов, или сражаться с гигантской гориллой, так что крепкое мускулистое тело мне не понадобиться. Другими словами, тренажеры — на фиг. И решила возобновить верховую езду. Тут есть только одно но: лошади не очень хорошо пахнут. Но за их ум, привязанность и трогательность им можно все простить. Стала я звонить в спортивный клуб, который в Парке Победы, а номер уже кому-то другому принадлежит. Очень надеюсь, что этот клуб не закрылся, а просто сменил номер телефона. Потеплеет — отправлюсь на поиски.

Мир сошел с ума. Вот на каких фактах основано это предположение:
1. Вчера Владимир Соловьев рассказывал, что чтобы снизить смертность на дорогах, нужно оснастить Службу скорой помощи вертолетами.
2. Сегодня открываю почту, а Юля Щупак прислала мне рекомендации по гимнастике для глаз.
3. На нашей страничке настройки ЖЖ появился баннер «смешные факты о Михаиле Боярском».
4. И вдобавок ко всему, пришел спам с руководством «Как бороться со спамом».
Нет, мир определенно сошел с ума.
P.S. Юль, что ты имела в виду когда писала следующее: «Делайте гимнастику для глаз: раз-два-три, на исходную»?!

Ищем для съемки ретро-автомобиль. Ну, нам порекомендовали телефон мужика, который катает на отреставрированной «Чайке» свадьбы. Звоню ему, пятнадцать минут рассказываю, зачем нужна машина, как мы ее будем фотографировать. Договариваемся о времени. Он спрашивает:
— А регистрация на когда назначена?
— Какая регистрация!?
— Ну, вы же из ЗАГСа поедете кататься.
— Мы не поедем кататься, нам сфотографировать просто. Я же вам объясняла, что это не для свадьбы.
— Как не свадьба? Вы же говорили, что свадьба!
«Ну, — думаю, — безнадежное дело». Он обещает перезвонить через полчаса (надо ему с кем-то посоветоваться, раз случай такой нестандартный)
Перезванивает:
— Мне только уточнить, что вы собираетесь делать с машиной?
— В машину сядет человек, его сфотографируют.
— Вы, что всей свадьбой в машину полезете?
— (Сквозь зубы) Не будет никакой свадьбы, нам просто сфотографировать!!!
— А, ну тогда ладно, только ты, девочка, понимаешь, что это все равно — реклама.
Я, конечно, понимаю, что я — не мальчик. Но как же хочется дать этому типу в глаз! Аж руки чешутся…
Ну, почему, почему, у нас все, что связано со свадьбами делается задней левой ногой и в дурном вкусе! Почему ни организаторы свадеб, ни сами брачующиеся не понимают, в каком диком маразме они собираются участвовать. Почему невесты добровольно соглашаются надевать на себя эти абажуры с рюшечками? А эти тетки работницы ЗАГСа! А это возложение цветов на танк (ну с какого перепугу именно на танк!) А свидетельство о браке на поросяче-розовом фоне (для кого его делали, для лесбийских браков что ли?). А напутствие губернатора отпечатанное в какой-то второсортной типографии с явно плохим совмещением красок, увенчанное фотографией голубей (кстати, фотография-то битая, вся в пикселях, даже не почесались найти клипарт хорошего качества)! И ведь все, кто занимается свадьбами таки м-м-м… своеобразные… люди! Этот водитель, видимо, так насобачился возить новобрачных, что уже не может ни о чем кроме свадьбы думать. Наверное, если в день нашей съемки к нему никто не выйдет в фате и абажуре, он расценит это как личное оскорбление.

Большое спасибо за ссылку на Терри Пратчет, перечитала с удовольствием.
Вешаю фото НАШего кота, дабы удовлетворить любопытство С и М.



Его зовут Батон
Базовая комплектация: уши, лапы, хвост
Любит: лежать, есть, беситься (короче говоря, самый типичный кот)
Вес: 6 кг.
Гимн коту: «Его зовут Батон! О-о-о… Его зовут Батон!» (поется на мотив «You in the army now»)
Только вы не подумайте, что мы — какие-нибудь кошатники. Мы любим только этого конкретного кота. 
 

Раньше как-то не приходило в голову, что я могу страдать от бессонницы. Вторую ночь вот не сплю. В смысле не могу уснуть и все тут. Вчера удалось уснуть часа на два. Сегодня вообще не спала, лежала и разглядывала потолок. И несмотря на это — состояние бодрое, голова легкая, настрой оптимистический (это при том, что кофе я пила месяца три назад). И спать вообще, вообще не хочется.
Вырыла дома учебник по клинической психологии. Вычитала, что бессонница - верный признак невроза. О, как! Е.Л. заботливо предложил снотворное, которое «сразу вырубает». Думаю, соглашаться ли.

Нет, ну я еще понимаю «Мир дверей». Ну «Джинсовая империя» — еще куда ни шло. Но «Планета потолков» — это что?! Это какая-то физико-географическая черная дыра во Вселенной? Это какая-то аномалия в системе координат произошла? Полы на этой планете вообще есть?

Р: Сытый и набесившийся кот — это так трагично.
Ю: Почему?
Р: Потому что в таком состоянии ему нечего больше желать.

В пятницу менеджер Л вошла в наш кабинет, волоча за собой огромную коробку.
— Юль, это подгузники для благотворительной акции. Пусть у тебя пока полежат, ага?
(Действительно, думаю, где бы им еще лежать, как ни в моем кабинете).
Сегодня появилась еще и коробка с игрушками и пакеты с детской одеждой. Немногие, даже многодетные матери видели столько подгузников сразу. Сижу и испытываю культурный шок. Не стучитесь в мой кабинет до 27 декабря.

Парики пришли на контрольную завивку

Рай для любой девушки (мы с Юлей Щупак чувствовали себя здесь как дети в кондитерской). Столько одежды! (Это только маленькая часть костюмов)

Это вообще сюрреализм. Из глубины сцены снято…

 

Вот, мое любимое — телефон с вольтметром. «Непонятно зачем, непонятно на кой…» 

Остальное не вывешиваю, ибо производственная тайна.

 

Так выглядит «трюм» — пространство под сценой нашего Драмтеатра. Эти железные рельсы наверху — вовсе никакие не рельсы, а часть механизма поворотного круга (кстати, как вы думаете, кто впервые предложил использовать поворотный круг? Правильно — Лев Алексеевич Толстой!) Короче, спасибо всем-всем-всем работникам театра, которые обеспечили нам волшебный день за кулисами. Жаль только, что все то интересное, что я уже знаю о театральном закулисье, вы узнаете только в конце января.

Отдельные извинения хотелось бы принести Илье Калинину, который больше всех (и справедливо!) на нас ругался. Илья, прости нас, пожалуйста, мы больше никогда не будем вваливаться к тебе в гримерку целой толпой и требовать от тебя интервью.

P.S. Автор фото Юля Щупак. Копирайт не ставлю, но, сами понимаете…

P.P.S. Если кому интересно, могу выложить еще несколько фоток.